martes, 16 de agosto de 2016

Pasado.

Elegiste unilateralmente irte, elegiste despedirte y cortar un laso hermoso sin consultarle a la otra parte... espera ¿hermoso?... cuestionable
Recuerdo cuando en esa sala con piso de baldosas corrimos sin zapatos estando en nuestros uniformes, patinamos por el lugar que tenia ese intenso olor a pinturas y diluyentes, terminamos acostadas en el suelo, mirando el techo, riendo, recordando, que gran año, que gran historia, que gran amistad
Asumo mi responsabilidad por no escucharte cuando me dijiste que el era mala idea, que terminaría mal, es verdad, era un agresivo, pero como no lo notaste... como no te diste cuenta que tu amiga estaba rota, esta desecha, estaba buscando quien la levantara.
Te ibas esporadicamente, cada vez que se antojaba y me dejabas sola, siempre fui una bola de cristal pero nosotras juntas eramos una granada, no nos vencía nadie, no nos destruirían ni nos pisarían, estábamos dispuestas a enfrentar al mundo ¡oye mundo agárrate que aquí vamos!
Lo teníamos todo mujer, podíamos haber hecho grandes cosas pero elegiste cortar este hilo, no te hice daño pero tu consumiste mucho de mi, viví a tu sombra cuanto tiempo, puedo incluso imaginar la cara de asco con la que mirarías esto, dirías en tu tono de superioridad ja! que patética.... lo repetiste muchas veces, me dolió más aun
No se si te extraño, extraño los bellos momentos, pero no se... esto es un revoltijo, esto esta mal.


domingo, 26 de junio de 2016

¿como paso esto?

Y donde quede?
Como es que paso esto… cuando llegaron a mi vida, solo llegaron a desordenarla, a dar miedo, a hacerme sentir desconfiada.
Si hablo de ustedes, malditos ataques de angustia, malditas crisis
No quiero que se queden, no dejare que lo hagan, no voy a vivir con este miedo de colapsar en cualquier momento, no quiero seguir pasando los días esperando al momento en que lleguen y tenga que sentarme, apretarme conmigo misma, y controlar mi respiración para no desmayarme en el acto. No quiero seguir sintiendo esas lágrimas, por favor que se acabe.
6 meses… son solo seis meses, debo combatirlo, debo derrotarlo, ataques de pánico no dejare que lleguen, cuadro paranoico no estarás en mi vida. Ya fui suficientemente débil para dejar que este cuadro de mierda se apoderara de mi día… pero ya no otra vez…..

viernes, 15 de abril de 2016

Que haces

Que haces si dañas a una persona quedandote a su lado... pero si te alejas le causaras el mismo o mayor daño...
Que haces si no quieres que sufra, que haces si quieres verlo sonreir, que haces si eres su unico pilar, que haces si eres la unica que lo mantiene en pie, que haces si no puedes dar más de lo que ya das, que hacer si encuentras de que otra manera ayudarlo, que haces si fuiste la que lo saco del fondo del poso, que haces si por ti volvio a sonreir depues de años, que haces si antes de ti creia que todo estaba acabado...

sábado, 26 de marzo de 2016

Lejos

Que haces cuando extrañas a alguien desesperadamente....
Cuando ya el extrañar se transformo en un dolor más intenso....
Que haces cuando ya no solo es tu compañía sino que lo necesitas...
Cuando no solo lo extrañan tus labios sino también tu alma y cuerpo...
Eso es lo que siento, siento que te vas, que ya no puedo recuperarte, que cada vez que te extraño algo se pierde, algo desaparece, algo ya no volverá a hacer igual.
Estoy sintiendo un dolor muy fuerte, un dolor incomprensible, un dolor irracional cada vez que no estas conmigo
Tengo miedo de que cada vez que te vayas no quieras regresar... si.... eso me aterra... me asusta que no puedas volver pero me da pánico que no quieras hacerlo
Poder y querer.... palabras poderosas en acción y significado.... por favor no te vayas... no lo soportaría... por favor quédate.... por favor no te me escapes

miércoles, 17 de febrero de 2016

Un día no común

En los últimos días decidí hacerlo con mi pareja, en verdad yo tengo experiencia, el no tenía antes de mí, lo habíamos hecho otras veces y nunca habíamos tenido problemas, ambos lo disfrutamos, nos sentimos muy a gusto y nos complementamos bien (a pesar de lo que publique en la entrada anterior), cual es el dilema se preguntaran, bueno, tuvimos un problema con el preservativo y entramos en un estado de pánico ya que existía la posibilidad de embarazo.
Hoy tome por primera vez en mi vida la píldora del día después, fue wow, eran dos y debía tomarlas con cuatro horas de diferencia, fui a su casa, hacía mucho calor así que andaba con short, zapatillas bajas y una polera que era algo ajustada, le pedí una camiseta suya, él es enorme y yo soy bajita y mucho más fina (el limbo entre gorda y flaca) así que me quedaba como vestido, me siento muy cómoda con su ropa, me hace sentir tan querida, tan acompañada; ya cuando me sentía cómoda el me levanto me abrazo y me beso en la frente sin soltarme, me preparo un tazón con leche caliente y hierva Melissa para que lograra calmarme y dormir un poco pues con todos los nervios anoche no logre pegar pestaña, luego de esto subimos nos tendimos en la cama pusimos una película (Love, Rosie) y me tendió la pastilla con un vaso de agua, ingerí la primera, estaba sentada como indio en la cama con su camiseta gigante y el sentado a mi lado no dejaba de mirarme y abrazarme, me acariciaba el pelo y sin decir palabras sentía que estaba ahí conmigo, más que tenerlo al lado era esa sensación de “estaré contigo en las buenas y en las malas, lo juro”, me dijo:
-Amor, ahora deber descansar comenzaras a sentirte mal, tendrás nauseas, ganas de vomitar, dolor de cabeza y otras sensaciones así que dime cualquier cosa, yo me quedare despierto mientras duermes para cuidarte.
Le respondí que no podía dormir, pero aun así me tendió el tazón con leche y puso inicio a la película, termine el cálido sabor que había en esa taza que me transporto a un bosque solo con su olor, me acurruque a su lado y comenzó todo, me dolía mucho el estómago, comenzaron las náuseas y no podía dejar de moverme, le dije que quería vomitar, se sentó a mi lado y me dijo que no podía, sino no funcionaria, me hizo cariño en el vientre y en la espalda. Paso este dolor y al rato comenzó el de cabeza, era horrible, peor que la resaca, solo quería que parara, sentía presión en la cabeza, me sentía fatal, cerro las cortinas y la puerta, bajo el volumen, me acomodo y coloco mi cabeza en su hombro y estuvo abrazándome hasta que me calmara lo que vino a suceder cuando ya habían transcurrido las 4 horas.
La segunda pastilla no fue tan horrible, solo un leve dolor de cabeza pero 100% aguantable, me abrazo y logro sacarme un montón de sonrisas, me hizo reír y me lleno de animo, estábamos conversando en ese momento fue una experiencia sufrida y nos comprometimos a cuidarnos mucho más de lo que ya lo hacemos, tomar más precauciones, pero su capacidad de hacerme feliz en esos momentos, de ser una fortaleza, de ser mi pilar me llena el corazón de alegría.
Lo que puedo rescatar de todo esto es que me di cuenta que tengo a mi lado a una persona maravillosa, que en verdad está interesada en que me pasa, es casi la media noche de este día y suena mi celular, es el, quiere darme las buenas noches y saber cómo me siento, recomendarme algo para comer y recordarme que me quiere

Muchas gracias por leerme besitos a todos en sus pecas o sus cachetitos lisos 

lunes, 15 de febrero de 2016

De verdad no me conozco

Hasta hace un año me sentía completamente segura de mi sexualidad, sabía hacia donde iba o al menos tenía claro una parte del panorama, los últimos meses han pasado muchas cosas, me he besado con chicas y por mi mente pasan muchas cosas e ideas, será que soy bisexual? En verdad no lo sé, solo he tenido relaciones con hombres y ahora estos manteniendo una seria pero en ocasiones fantaseo con cómo será querer a otra mujer o pasar tiempo con una no amistosamente sino como algo más, fantaseo con una chica que conocí el año pasado, ella no es exorbitantemente linda, tiene un rostro bello pero no como otras mujeres pero algo en ella me atrae, me hace pensar en cómo sería besarla, en como seria abrazarla y tenerla conmigo, no sé qué me está pasando, no siento rechazo a los hombres, los sigo encontrando deseables y mi pareja me hace enormemente feliz pero esta nueva sensación hace que cuando pienso en el fin del nuestra relación caiga la posibilidad de que la próxima sea con una mujer.

En verdad no entiendo nada jaja pero dejare que las cosas fluyan y que el viento me lleve, por el momento no saco mucho con darle vueltas al tema, si alguno me quiere contar su opinión o contarme su experiencia seria lindo y de ayuda.

Besitos les agradezco su tiempo en esta pequeña lectura 

Aviso


A ya más de un año de mi última entrada quiero volver y cambiar un poco la temática de este blog, lo volveré algo más personal, intentando continuar con su esencia, hablare un poco más de mi y mis días, de como van las cosas y todo.
Besos a todos los lectores gracias por su tiempo ocupado en leer estas palabras